Ответы на вопросы читателей газеты «Север столицы»
Здравствуйте! Мне 30 лет, замужем, дочь пошла в первый класс. Работаю в бюджетной сфере, муж неплохо зарабатывает. Вроде бы жить да радоваться, но меня всегда что-то беспокоит. То за ребенка волнуюсь, как она там, то за мужа, когда с работы задерживается, то на работе такая напряженная, что не могу ни на чем сосредоточиться, с трудом справляюсь с делами, как будто с гирями своего напряжения на ногах. Боюсь, как бы не уволили. Сон совсем потеряла. Сначала с трудом засыпаю, а потом могу проснуться среди ночи от тревоги и больше не сплю до утра, все думаю, что может плохого случиться и как можно этого избежать. Что мне делать с моим беспокойством? Как вернуть душевный покой?
Татьяна
Здравствуйте Татьяна. Похоже, вы страдаете от повышенной тревожности. Для этого состояния характерна навязчивая фиксация внимания на неприятных ощущениях, неблагоприятных прогнозах и предчувствиях будущего, болезненная рефлексия по поводу прошлого. Причем, чем больше тревожный человек фиксируется на своем беспокойстве, тем сильнее оно становится. Если вы зададитесь вопросом, зачем вы это делаете, поисследуете причины, то обнаружите, что за тревогой лежит естественное желание контролировать свою жизнь, предвидеть возможные неблагоприятные события жизни и противостоять им. Только вот не все в своей жизни мы можем контролировать. Знаете психотерапевтическую молитву «Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпения принять то, что я не могу изменить и мудрости отличить одно от другого». Когда мы тревожимся, мы пытаемся контролировать то, что вне нашей власти. Поэтому лучше не думать об этом. Но не думать об этом просто усилием воли не получается, мозг работает постоянно и постоянно производит мысли. Усилием воли мы можем направить свои мысли в другом направлении, в направлении того, что находится в зоне нашего контроля, на то, что мы можем реально предпринять, чтобы наша жизнь стала лучше и безопаснее. И еще мы можем направить свои усилия на то, чтобы научиться релаксации. Если вы не будете сознательно практиковать расслабление и спокойствие – беспокойство тут же захватит вас. Одну вредную привычку (привычку тревожиться) можно заменить другой, полезной сознательной практикой релаксации. Для того, чтобы научиться расслабленности и беззаботности не нужно ничего кардинально менять в своей жизни – делайте все то же самое, что вы делаете обычно. Просто расслабив мышцы и более спокойно. Возвращайтесь к этой практике, каждый раз, как вспомните о ней. Как говорится, чтобы жить да радоваться нужно всего две вещи: первая –жить, вторая – радоваться. И этому можно научиться. И даже если не получается сейчас, все равно упрямо продолжайте расслабляться, не обращайте внимания на неудачу. Проигранная битва не означает проигрыша в войне.
Здравствуйте! Я часто слышу от разных психологов, что нужно полюбить себя. Я не понимаю, зачем они это говорят, ведь самовлюбленные люди обычно отталкивают окружающих своим эгоцентризмом, не восприимчивы к критике, не признают своих ошибок, считают себя всегда правыми. Это очень неприятные люди, зачем нужно становиться таким же?
Таким же становиться не нужно. Да и вряд ли получится — звездная болезнь не эпидемия гриппа, подавляющему большинству людей она не угрожает. А вот неудовлетворенность собой, достигнутым, переживание вины за собственные ошибки, лень и страх, самоедство и самобичевание (вечные спутники неудач), уныние и подавленность – распространены среди простых смертных гораздо шире. Именно к таким людям и обращен призыв психологов полюбить себя. Но роман с собственной душой, жизнь в мире и согласии с самим собой (в болезни и здравии, и в горе и в радости, и в богатстве и в бедности) – это высший пилотаж. Для начала нужно научиться хотя бы себя терпеть, не срываясь в ненависть и оскорбления.
Знаете, для чего в цивилизованных государствах осуществляется пропаганда толерантности и законодательно преследуется разжигание ненависти и вражды? Потому что ксенофобия вносит в общество раскол, а как сказано в библии «Царство, разделившееся в самом себе не устоит». Невротический конфликт внутри личности зарождается по тому же сценарию. Личность становится слабой и неустойчивой, если заражается ненавистью и неприятием самой себя. Это настоящая болезнь.
А знаете, почему в конституциях развитых стран подчеркивается, что никто не обязан свидетельствовать против себя и своих близких? Потому что предавать свою семью противоестественно. Человечество не выжило бы, если члены рода, общины не стояли бы горой друг за друга. Потому что, внося раскол в семью, законодательно обязывая членов семьи доносить друг на друга, государство пилило бы сук, на котором сидит – сегодня гражданин предает своих родственников, завтра – родину. Это звенья одной цепи, одного порочного круга. Но когда мы судим себя сами, выступая на стороне обвинения, мы про это забываем и добровольно превращаемся в собственных предателей, в собственных ненавистников.
Нам кажется, что мы ненавидим себя для того, чтобы измениться к лучшему. Чтобы вынудить себя начать, наконец, жить по-другому. Но это иллюзия. Ненависть мотивирует нас только на то, чтобы разрушать себя. Потому что ненависть — это приговор. Ненавидя кого-то, ты выносишь ему приговор. А если приговор вынесен, его надо приводить в исполнение, начинать казнить себя, например. Для того чтобы мотивировать себя к чему-то лучшему, этот приговор должен быть обжалован и отменен.
Вот что говорит Шекспир (в переводе Пастернака):
Гамлет
…Почтеннейший, посмотрите, чтоб об актерах хорошо позаботились. Вы слышите, пообходительнее с ними…
Полоний:
Принц, я обойдусь с ними по заслугам.
Гамлет:
Нет – лучше, чтоб вас черт побрал, любезнейший! Если обходиться с каждым по заслугам, кто уйдет от порки? Обойдитесь с ними в меру вашего великодушия. Чем меньше у них заслуг, тем больше будет их у вашей доброты. Проводите их».
Знаете поговорку «Не стреляйте в музыканта, играет как умеет»? А высказывание американского политика времен холодной войны «Самоса может быть и сукин сын, но это наш сукин сын»? Так вот, какими бы несовершенными мы себе не казались, других нас у нас для себя нет. Что имеем, то имеем. То, что есть нам и придётся использовать для того чтобы стать счастливее; то, что есть нам придется совершенствовать; на том, что есть нам придётся «ехать» туда, куда влечёт нас наше сердце, к своей мечте. А не на том, чего у нас нет, не на том, что могло бы быть и не на том, что есть у других и кому мы завидуем.
На то, чего у нас нет, мы не можем опереться. Фундамент закладывают на имеющуюся почву с учётом её особенностей, а не на идеальную почву (какой она могла бы быть), иначе фундамент будет непрочным и дом не устоит.
Придется встать на свою сторону и быть себе другом, а не врагом. От предательства самого себя станет только хуже.
Здравствуйте! Как нам с мужем меньше ругаться? Причем ладно бы из-за чего-то важного – из-за какой-то ерунды, типа когда дом убирать, что родителям дарить, что поесть приготовить.
Валерия, 25 лет
Здравствуйте, Валерия! Основная причина таких конфликтов — попытка заставить партнера поменять свою точку зрения и поведение. Например, жена добивается, чтобы муж разделял ее взгляд на совместный быт и совместное времяпровождение, подчинялся её желаниям, а он не хочет и, скорее всего, в свою очередь, еще и пытается заставить подчиниться своим желаниям жену. Все бы ничего, если бы партнеры вовремя останавливались и расходились по разным углам остыть, когда такие «переговоры» заходят в тупик. Но статистика убийств и причинения различного вреда здоровью, совершенных на бытовой почве, говорит об обратном — вовремя остановиться не удается. Почему это происходит? Потому что партнеры не видят, где кончается их психологическая территория, границы их личности, влияния и власти и начинается чужая. Вместо того чтобы управлять собой, они пытаются управлять партнером. И до тех пор, пока ясного понимания того, чем вы можете распоряжаться (собой), а чем – нет (другим человеком) не будет, никакой возможности прекратить конфликты нет. Теологически, даже сам Бог не может ничего сделать со свободой выбора человека, с субъектностью отдельного от него существа (ибо сам их человеку дал) — но ругающиеся друг с другом люди думают, что могут. Потому и ругаются. Пытаются друг на друга повлиять, переубедить. Верят, что у них получится.
Секрет счастливого брака заключается в умении быть одновременно и вместе, и по-отдельности. Найти свой баланс между этими полюсами. Невозможно иметь с партнером одинаковые точки зрения по всем вопросам, невозможно во всем друг с другом соглашаться. С этим придется смириться, иначе не получится успокоиться. Но даже если пока смириться не получается — главное, не идти на партнера с «Крестовым походом», с целью обратить его в свою «веру», ведь взаимные урон и жертвы на такой войне неизбежны.
Здравствуйте! Я очень неуверенно чувствую себя в общении с противоположным полом. Когда я приглашаю девушку на свидание, и потом на самом свидании, мне кажется, что я веду себя глупо, краснею и девушки меня поэтому сторонятся. Как стать увереннее?
Максим 19 лет, студент, внешность нормальная
Здравствуете, Максим! Уверенными мы чувствуем себя только в том, в чем хорошо разбираемся, там, где плаваем, как рыба в воде. Когда же мы осваиваемся в новой непривычной для себя среде, осваиваем новый навык – мы чувствуем себя неуверенно до тех, пока не освоимся. Единственное, что может облегчить переживание стресса адаптации – постепенное, от простого к сложному увеличение нагрузки и уровня задач. Не торопите события. Прежде чем переходить к решительным действиям по отношению к девушке, за которые потом, может быть, придется краснеть, попробуйте получше освоиться на предыдущей, начальной стадии сближения – совместного приятельского времяпровождения, общения, флирта. Если вы научитесь не напрягаться и получать удовольствие, проводя время с девушками на этой «безопасной» стадии, переход на следующую (при взаимном на то желании) будет напрашиваться сам собой и не будет вызывать такую неловкость, как сейчас.
Как можно научиться жить безмятежно, сохранять душевное равновесие? Как не поддаваться все время тревоге и не напрягаться постоянно по поводу и без повода? Очень устал от этой постоянной внутренней дерготни. Иногда отчаиваюсь из-за своего бессилия и того, что конца и краю этому не видно.
Пока мы живы, нас постоянно будет напрягать что-либо. Это неизбежно. Нервная система будет приходить в возбуждение в ответ на стимулы. И помешать этому так же трудно, как остановить расходящиеся от брошенного в воду камня круги.
Другое дело, когда сам факт возбуждения становится в свою очередь уже и сам стимулом для еще большего возбуждения. То есть, мы начинаем напрягаться по поводу напряжения, тревожиться по поводу тревоги, рефлексировать по поводу рефлексии. Начинается цепная реакция, которая может приводить к генерализированному тревожному расстройству, хроническому напряжению и усталости, паническим атакам. Чтобы выбраться из этого, нужно сделать то же самое, что и в притче про обезьянку, которая засунула руку в ловушку из полой тыквы, чтобы зачерпнуть горсть орехов и не может вынуть руку назад, так и застревает. Или рыбе чтобы слезть с рыбацкого крючка с наживкой. А именно: 1. Не трепыхаться, не дергаться. Иначе только сильнее застрянешь (буквально, как в анекдоте «Если вы заболели диареей, не пугайтесь — станет хуже»). 2. Спокойно разжать руку или челюсти и отпустить наживку. 3. Не пытаться присвоить и распоряжаться тем, что нам не принадлежит, то чем управляют другие люди или обстоятельства, а не мы.
Когда мы беспокоимся, нам хочется как бы ухватить корни проблем в своей жизни, чтобы выкорчевать их; крепко удерживать их во внимании, чтоб контролировать их . Нам кажется, что если мы не будем пытаться разобраться, думать о своих проблемах, все выяснять о них, это будет безответственно – мы будем подобны страусам, прячущим голову в песок. Но на самом деле наоборот – чем крепче мы держимся, тем сильнее мы насаживаемся на крючок.
Почему мы беспокоимся? Потому что нам кажется, что наша тревога, это что-то ценное и полезное. Что беспокойство как интуиция, как шестое чувство — подскажет нам где притаилась невидимая опасность; как нюх у собаки — мы уловили что-то едва уловимое, важное, взяли след и теперь-то уж его не отпустим, пойдем по нему и он приведет нас туда, где находится главный ответ нашей жизни, почему все не так, что нам мешает жить по-настоящему. Вот, мы все поймём, примем решение и все изменим. И мы это много раз делаем — улавливаем что-то тревожное, идём по следу, все понимаем, принимаем решение изменить что-то. Это повторяется всю нашу жизнь. В результате, особых изменений в жизни не заметно, а вот без тревоги мы уже как без рук. Упиваемся ей, как запойные алкоголики. Мы поселили внутри себя и вскормили маленького монстра хронического напряжения и тревоги и его аппетиты все время растут. Приходится беспокоиться все больше и больше, чтоб найти и лучше понять, что же нам мешает, что не так. Это порочный круг воспроизводства страданий.